好きだけど別れる本当の理由は?その気持ちの仕組みと解決策は?

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この記事の所要時間: 722

どうも、恋多きアラサー男子です。
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恋人同士、好きなら一緒にいたいと思うのが普通ですよね。

ですが、世間では、好きなのに別れを選ぶ人もいるようです。

あなたは、好きだけど別れた直後か、別れを考えているのだと思います。

幸福の思考法を研究する私が
その気持ちの仕組みを説明し、解決策を提案します。


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好きだけど別れる人のパターン

インターネット上のいくつもの事例を
分析した結果、あることがわかりました。

好きだけど別れる人には、以下の共通点があるのです。

一生一緒にいたいと思えるほど好き同士。

なんらかの理由で、どちらかが別れを切り出す。

未練を残しつつも、別れる。

新しい出会いがあり、数年後には幸せに恋愛(または結婚)している。

何人もの事例をチェックしましたが
ほとんどがこのパターンでした。

たしかに、好きな人との別れはつらいです。

死ぬほど悲しくて、
世界の終わりのような絶望を感じる人もいます。
(昔の私です…)

ですが、それは一時的なものであり
結局は「ハッピーエンド」に終わるケースが多いのです。

思い出してみれば、私の初失恋もそうでした。

大好きだった彼女にフラれたあとは
世界から色が抜け落ち、すべてがモノクロに見えるほどの絶望感でした。

ですが、その数年後には、私は幸せに恋愛できていたのです。

 

好きだけど別れる理由は?

「遠距離でつらいから」

「お互いのためにならないから」

「相手の愛に同じだけの愛を返せないから」

「価値観が違うから」

「相手を幸せにできるのは自分ではないから」

などなど…

好きだけど別れるという人は、いろいろな理由を口にしますが
本当の理由には本人も気づいていないことがほとんどです。

ですが、真実は一つで、シンプルな理由なのです。

それは、

「好きじゃなくなったから」です。

おそらく、あなたは次のように思ったはずです。

「いやいや、好きだけど別れるかどうかで悩んでるんだけど…」

あなたの気持ち、わかります。

ですが、じつはもう好きじゃないんですよ。

ただ、これは恋愛的に好きじゃなくなった状態なので、
ほとんどの人は自覚できず、自分の感情を誤解します。

なぜ誤解するかというと、現在の感情が過去の感情に引っ張られているからです。

これを「未練」とか「情がうつった」と表現する人もいます。

詳しく説明すると、相手のことを人間的に好きではあるが、
恋愛的に好きではなくなってしまったということです。

 

人間的な「好き」と恋愛的な「好き」

私の持論ですが、人への好意には以下の2つがあります。

  • 人間的な「好き」
  • 恋愛的な「好き」

この両方を満たせているカップルは
結婚して幸せに暮らせる可能性が高いです。

ところが、どちらかが欠けていたり
偏りがあったりすると、つらい恋愛になります。

2つの「好き」を順番に説明しますね。

 

■人間的な「好き」

こちらは、異性にも同性にも感じる好意です。

  • おもしろいから好き
  • やさしいから好き
  • 気がきくから好き
  • 物知りだから好き
  • 頼りになるから好き

同性に感じる好意は、ほとんどがこちらの「好き」です。

この好意を感じる相手とは、親友になれる可能性もあります。

 

■恋愛的な「好き」

こちらは、ほとんどの場合、異性にのみ感じる好意です。
(同性愛者は同性にも感じます)

人間的な好意とは違い、
この感情は、とてつもないパワーをもっています。

恋愛的に好きになると、
相手にどんなひどい短所があっても、許せてしまいます。

あらゆる悩みや障害も、無視して付き合うことができるのです。
(ロミオとジュリエットが典型的な例です)

恋は盲目」という言葉も、これで説明できますね。

そして、恋愛的な好意は、発生条件を説明できません

まさに人類の永遠の謎です。

だから「ダメ男なのに、なぜか好きになってしまった」という女性もいるのです。

おそらく、哺乳類として
子孫を残すための本能も関係しているのでしょう。

 

恋愛的な好意が消えてしまった状態

さて、上記2種類の「好き」は理解できましたか?

さきほども述べたように、
「好きだけど別れたい」というのは
恋愛的な「好き」が消えたか、弱くなった状態なのです。

恋愛的な「好き」は、発生条件も不明ですが、消失条件も不明です。

特に理由もないのに、
ある日、突然気持ちが冷めてしまう人がいるのは、これが原因です。

自分でも気づかないうちに、恋愛的な「好き」が小さくなると
昔は無視できたノイズが、無視できなくなってきます。

寂しさや、自己犠牲や、
イライラや、価値観の違いなどが、我慢できなくなってきます。

そして、あなたは「好きだけど別れる」という結論に至るのです。

 

「人間的には好きだけど別れる」が正しい

ほとんどの人が見落としている感情があります。

×「好きだけど別れる」

○「人間的には好きだけど別れる」

ということです。

「いや、私は違うよ。恋愛的に好きだけど別れるんだよ」

と、反論が聞こえてきそうですが、ちょっと考えてみてください。

付き合い始めの頃は、そんなこと考えもしませんでしたよね?

好きだけど別れることになるなんて、予想もできなかったはずです。

そう、それがまさに「恋愛的に好きだった、盲目の時代」です。

過去の感情に引っ張られているので、
あなたはまだ、恋愛的な好意の消失を自覚していないだけなのです。

別れを少しでも考えるということは
恋愛的に好きではなくなっている証拠なのです。

 

恋愛的に好きならすべてを受け入れられる

好きだけど別れるという矛盾した気持ちの理由は、わかってもらえたと思います。

もう少し簡単に説明すると…

相手のことがまだ恋愛的に好きなら、受け入れられるはずなんですよ。

遠距離のつらさ、価値観の違い、そのほかのいろいろな感情…

全部「好きだから気にならない」と納得できるはずなんです。

それができなくなったのは、誰が悪いとかではありません。

仕方のないこととして、あきらめるしかないのです。

 

解決策は?

前置きが長くなりましたが、
あなたが具体的にどうするべきか、解決策を提案します。

ずばり、

「別れたほうが幸せになれる」

と、私は思います。

今は、あなたの中で
相手への恋愛的な好意が小さくなってしまった状態なのです。

ですから、このまま関係を続けても、お互いに苦しい思いをしますよ。

ここで別れる決断ができた人は、
数か月または数年後に、いい人と出会える可能性があります。

あるいは、別れたあとで恋愛的な好意が再燃し、復縁する可能性もあるでしょう。

そのような復縁の例は無数にあります。

ただ、ここで注意したいのは
復縁を期待して別れてはいけない」ということです。

復縁を期待してしまうと、次の恋愛に進むことができませんし
仮に次の恋愛ができても、つらい恋愛になる可能性が高いです。

いさぎよく、

「今までありがとう。幸せになってね」

と、別れましょう。

 

次の記事で、失恋から立ち直る方法を紹介しています。
⇒失恋から立ち直る方法は?泣き疲れたら読んでみて


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34件のコメント

  • 美樹

    目から鱗。。。
    そうなのかもしれません。
    彼のように好きになれる人には出会えないと今でも思う彼。もう16年前から仲間で、付き合って9年です。
    でも彼には大切な奥さんがいます。
    私のことも愛してくれています。
    でも私も34歳になってしまいました。

  • さいき

    ありがとうございます
    救われた気持ちです

  • 寧々

    彼のことは、どんなことでも受け入れられます。
    好きだから、傷つけるのが嫌だから別れたほうがいいと思うのも、好きじゃないんですかね?
    別れ話をしたら傷つくのは、わかってます。
    でも、時間がたてば忘れるし、辛いのはその時だけです。
    しかし、一緒にいれば傷つく事もおおいいからだから別れたほうがいいと思うんですが結局は好きではないんでしょうか?

    • 管理人

      >寧々様

      コメントありがとうございます。

      質問に回答させていただきます。

       

      これは私の持論ですが、相手のことが好きなら、そもそも「別れたほうがいい」とか、「別れ」という言葉やそういう発想自体、出てこないはずなのです。ただひたすらに、「ずっと一緒にいたい」と、願うはずなのです。

      もちろん、この感じ方には個人差もあるとは思いますが…。

       

      寧々様の例で言うと、「傷つけるのが嫌だから別れたほうがいい」ではなく、「傷つけ合ってしまうかもしれない、でも、そんな悲しさもすべて受け入れて、ずっと一緒にいたい。別れたくない」と思うのが、自然な恋愛感情かなと思うのです。無我夢中に、「付き合い続けていたい」と強く願うはずなのです。

      ですから、ここで「だから別れたい」という気持ちが出てくるのは、記事本文でも触れたように、「恋愛的な好意」が消えてしまっている状態なのです。

       

      思い出してみてください。

      あなたが彼氏と付き合い始めた頃、「傷つけるのが嫌だから別れたほうがいい」と思いましたか?思わなかったはずです。余計なことは考えず、「一緒にいたい」と、ただそれだけを願っていたはずです。

      どうか、過去の感情に流されないでください。

       

      結論として、あなたはすでに彼氏を恋愛的に好きではないと思います。人間的には好き、あるいは、未練が残っている。

      厳しいようですが、私があなたの文章から判断した回答は以上です。

      愛を込めて回答させていただきました。

  • K

    まだ付き合って半年経ってない彼氏がいます。
    私は彼との別れを考えていますが本心は別れたくありません。
    長くなってしまいますが何か助言が頂ければと思いコメントさせて頂きます
    彼のことは大好きです。
    できれば一生一緒にいたいと心から思っています。
    私の親には結婚を前提にと挨拶も済ませてあります。
    その時はきっと彼も本気だったのでしょう。
    今日までの期間彼と私の間には本当に色々なことがありました。
    その中で私は彼の何を信じていいのか分からなくなってしまい、周りの人にも沢山助言を頂いて目一杯考えた末に”好きだけど別れるしかない”という結論に行き着きました。
    彼はとにかく甘ちゃんで我儘で子供みたいでどうしようもない人ですが、
    私は私と付き合っていく上でそれを変えていけると思っていました。
    でもそれは無理なのかもしれないと思い、そこで別れという選択が出てきたのです。
    そこまで考えているのに、私はまだ彼を好きでもしかしたら変わるかもしれないという希望を捨てきれずいざ別れを切り出そうと思うとなかなか踏み出せずにいます。

    それでも私にはもう恋愛的な感情は残っていないのでしょうか?
    ただの未練で人間的な情なのでしょうか?

    • 管理人

      >K様

      コメントありがとうございます。

      厳しい意見になりますが、愛を込めて回答させていただきますね。

       

      まず、この記事をもう一度読み直してみてください。答えはあなたの中にすでにあります。

      あなたは、もうすでに彼氏のことを好きではなくなっています好きなら全部許せるはずなのです。
      愛しているなら、どんな欠点があろうと、許してしまえる。いいえ、もっと言うなら、愛していれば欠点など見つからないのです。もし、欠点のようなものがあったとしても、それも彼氏の性格のひとつとして、受け入れられるはずなのです。

      愛する彼氏の性格のひとつを許せない。それはもう、愛していない証拠です。

       

      あなたが彼氏を思い浮かべたとき、真っ先に浮かぶのはどんなイメージですか?「恐怖」「疑い」「義務感」「威圧感」「ストレス」このようなマイナスなイメージが強く浮かぶなら、それはもう愛ではありません。

      彼氏を思い浮かべたとき、思わず笑顔になってしまって、ひだまりのように暖かい気持ちになってしまう。それが愛というものです。

      愛とは、シンプルです。そんな苦行ではないはずなのです。

       

      答えはもう出ていると思いますよ。

      • K

        彼氏を思い浮かべた時…と書かれている部分を読んだ時私の頭の中に出てきたのは笑顔の彼でその彼を好きだという感情でした。
        今までも私が怒っているとき以外では、彼に対して管理人さんが言われたようなマイナスなイメージはほぼ感じた事はありません。
        それは誰にでもある単なる怒っているからという感情の波であって未練などでは無いのではないでしょか?
        私は別れるべきなのですか?
        もし彼が前述にあったように変わってくれると約束してくれても全て突っぱねて別れた方が良いのですか?

        • 管理人

          >K様

          口約束だけで行動を変えようとしないのは、嘘つき男の典型です。そのような男性は、将来的にアルコール中毒やギャンブル中毒、子育て放棄や家庭内暴力などに走る可能性もあります。もちろん、K様の彼氏さんがそうであるかはわかりませんが…。

          「別れるべき」「別れるべきでない」というのは、最終的にはK様がご自分で決めることです。もし、私や誰かに言われたから別れると決めたなら、あなたはおそらく後悔するでしょう。

          自分で考えて、自分で決断したことなら、どんな結果になろうと後悔しません。

           

          お気づきでないかもしれませんが、K様の人生において、これは大きな成長のチャンスですよ。ここで自分で考えて決断できるか、あるいは人に流されて自分で決めないか。

          苦しいとは思いますが、自分で悩み抜いてください。苦しみ尽くして決断してください。そのプロセスを経験してこそ、精神の成長があります。

          ですから、私からはもう何も助言することはできません。

           

          あえて言うとすれば、ここでK様がどのような決断をしたとしても、人生は良い方向にしか転びません。それは私が保証します。

          決断のプロセスから逃げてはいけません。これから先、K様の人生で、決断を迫られるシーンが何度も訪れるでしょう。結婚生活における苦労や、妊娠、出産、子育て。あるいは、病気やケガ、家族の死。そこでは、すべて自分で考えて自分で決めなくてはいけないのです。

          私も日々精進してまいります。

  • そうなんでしょうか…今、実際に付き合って7ヶ月がたったのですが、彼女に「別れて友達の関係に戻らない?まだ好きなんだけど頑張りたいこととかたくさんあるんだよ。あと恋愛はまだ早かったと思うんだ。」と言われてしまいました。僕は彼女と別れたくありません。正直な所どうすればいいのか分からなくなってきました。彼女には1ヶ月考えさせてと言われました。僕ができることはあるのでしょうか。教えてください。アドバイスをお願いします。

    • 管理人

      >竜様

      コメントありがとうございます。

      愛を込めて回答させていただきます。言葉が厳しくなるかもしれませんが、敵意はありませんのでご了承くださいませ。

       

      まず、あなたの彼女さんの本心を推察するに、おそらく、あなたとの恋人関係がイヤになったのだと思います。理由は、たとえば金銭感覚や恋愛観、人生観といった「価値観の違い」とか、あるいはあなたの性格とか、性癖とか、態度とか、口癖とか、どこか我慢できない部分があったからでしょう。

      そして彼女さんの「頑張りたいこととかたくさんある」という理由。彼女さん本人も気づいていないかもしれませんが、これは嘘の理由です。本当の理由は、「あなたのことを恋愛対象として好きじゃなくなったから」です。記事をもう一度読んでください。

      これはアドラー心理学に通ずる考え方ですが、人は基本的に、「やりたいことがあるから別れる」ではなく、「別れたいから、その当たり障り無い理由として、やりたいことがあるという口実をでっちあげる」のです。

      まず最初に立つのは、「やりたいことがある」ではなく、「あなたと別れたい」という目的です。理由なんて、でっち上げの後付けです。厳しく聞こえるかもしれませんが、多くの人間心理はこうなっています。

       

      ここであなたにできることは、別れたがっている彼女を無理やり引き止めることではありません。あなたはこの経験を学びとし、今後の人生、具体的に言うなら「次の恋愛」に活かすのです。

      で、この経験を学びとするためには、ずばり「別れを受け入れるよ。今までありがとう。ところで、俺の人生のために知っておきたいんだけど、俺の性格とか行動とか、どこかに嫌気がさしたんだよね?ヨリを戻したいなんて言わないから、正直にどこがイヤだったか教えてほしい。俺はそこを直すように心がけて、今後の人生を前向きに生きていきたいから。」などと伝えて、カッコ悪いけれど、あなたのどこがダメだったのかを教えてもらってください。

      「友達に戻る」なんて言いますが、私の経験上、一度付き合った男女が友達に戻って、一生そのまま友達として付き合っていく、なんていう例は少ないです。数年後にはお互いに新しい恋人ができて、連絡もしなくなります。(もちろん例外もありますが)

      ですから、ここであなたのダメだった部分を、なんとしてでも聞き出してください。自分を客観視し、よりよい人間に成長するための、これは試練です。

  • じゅん

    中々前に進めません。違う道でも互いに幸せになろうと思ったのに。
    思い出す度に悲しい記憶と、それでも一緒に居たかった、本当に愛されたかったと。

    色んな記憶に囚われている自分が悲しいです。

  • 未紗

    私の場合も、そうなのかなー?
    私の彼は、肝臓癌を患ってます。ちなみに、年の差カップルです。
    以前、知人を介護・看病し、胃癌で亡くしてるので、同じ思いを再度したくないので、
    今なら、元気だから、ご縁のない彼であるならば、好きだけど別れよう。と思っています。
    ご縁のある彼なら、頑張って、将来おこりえる看病等を頑張ろうか!と思っています。
    要は、彼と結婚するか否か。
    結婚しないなら、好きだけど別れる。元気なうちに別れる。と考えています。
    彼は、「結婚しよう。」と言ってくれてますが・・・。
    その、結婚とやらが、いつになるのかも、いまいち分からない。
    だから、しびれが切れてきた?って状況です。。。

    でも、実際は、好きと言う感情は、どっかにいってしまって、
    別れたい。と私は実は思っているのかな??

  • 匿名

    その通りだなと納得しました。
    私も彼のことが、人間的には好きだけれど恋愛感情がなくなってしまったんだというのは、今の私にすとんと当てはまりました。
    ありがとうございます。

  • あさひ

    はじめまして。
    つい最近、学生時代から5年以上付き合った彼女と別れました。
    お互いもう27ということで、結婚を意識するようになり、彼女に将来の事を真面目に話をしました。
    私は実家が自営業な為、いつかは田舎に帰るという話をしたところ、友達もいないし、慣れない環境で生活するなんて不安で田舎に一緒に帰るのは難しいと言われ、話し合いの末別れることになりました。
    彼女は都会育ちでギャップを感じるのも無理はないと理解していたつもりです。
    だから、私も精一杯支える覚悟でした。
    別れた今も彼女の事が忘れられず引きずっています。
    お互い愛し合っていて、これからという時にこんな別れ方をしてしまいました。
    電話で話し合いして別れたので、最後に一度会う約束をしています。
    私は復縁を望んでいて、会う時に何て話せば良いか悩んでいます。
    是非、管理人様のご教授を頂きたいです。

  • にゆ

    昨日彼と別れてきました。
    結婚を前提とした同棲をしていましたが、
    現状と未来への不安に私が根をあげ別れを切り出しました。
    自分で決めたから後悔はしないとなんとか自身に言い聞かせています。

  • 悩み人

    どうすれば、何が一番いいのかわからなくなり、今非常に悩んでいます。
    出来れば管理人様のご意見をお聞きしたいです。

    28歳既婚の男性会社員です。
    5日前に妻の不倫をしていることを知ってしまいました。妻本人も不倫相手も事実を認めています。
    不倫は許せません、ただ反省している妻を見ていると・・・
    5日前の出来事なので、気持ちの整理ができていないのがありますが、妻の事は今でも大好きです。
    ただ、仮に夫婦生活が戻ったとしても、不倫されたという重荷を墓場まで持っていくと考えると、自分も妻にもプラスになるのかな?と考えてしまいます。
    そこで「好きなのに別れる」というワードが出てきました。
    別れなきゃいけないんだろうなとも思いますがどうしても妻が好きという感情が邪魔をしている感じがしてとうとう自分でもわからなくなってしまいました。

    管理人様。できれば早急にお返事を頂ければと思います。
    宜しくお願い申し上げます。

  • 匿名

    たった今別れました。
    私の将来の為に別れて友達に戻ろうとの事です。

    嫌いになったんだと思いました。
    新しい出会いに目を向けるように努力しようと思います。

  • 匿名

    なんか、心が少し軽くなった気がします

    妻の風俗勤務が発覚して、自分の方から別れを切り出したのですが
    未練というか、情みたいなものが湧いて、離婚と再構築を行ったり来たり
    お互いに好きだから再構築しようと頭ではわかっていても心がついていかない

    結論としては、お互いのためにも好きな内に別れようということになりました
    まさに「人間的には好きだけど別れる」ですね。
    これからは同じ趣味を共有する友人として付き合っていこうと思っています、

  • 匿名

    好きな人がいます すごいイケメンです。付き合って2年になりますが最初の1ヶ月は普通に楽しかったですがその後ずっと毎日悩み続けています 会いたいのになかなか都合をつけてくれなかったり
    する事が多くてとても辛いです
    毎日朝メールはくるけど ただそれだけのような気がして、義務的な気がしてなりません。
    私はこの先どうしたらいいでしょうか

  • マリア

    非常に納得が行きました。今まで色々な恋愛のサイトを読みましたが、なぜかテクニックなどが多く心底は?と思っていました。しかし、本当にすきなら別れたくない、まさにそうだなと。別れ事態が絶対にしたくもない心境になりますね。確かに。別れを考えても結局続けていくならやはりすきでしょう。しかし、すきだけど別れるというのは確かにおかしい。すきなら絶対別れたくないはずですから。結局どんなにじょうがあっても、恋愛感情がなくなれば理由はどうであれ実際にわかれるでしょう。それは互いにか一方が。結局は、お互いに恋愛感情としてもすきならば続けるし情しかないあるいは、情すらなくなれば別れるんだなと。ひとつお聞きしたいのですが復縁の場合は再度恋愛感情が戻ったのでしょうか。

  • あゆ

    彼氏に振られました。
    私たちは、付き合って四年半で付き合ってるときに一度妊娠してしまい、中絶しました。
    そして、九月まではピルとごむを併用してましたが、最近はピルを飲んでないため性行為をしてません。
    か、最近生理がこないので、彼氏に妊娠検査薬試そうかな?と話したのですが
    最近エッチしてないから大丈夫じゃない?まだ試すの早すぎて結果でないかもよ?お金ももったいないしもう少ししてからしたら?と言われました。
    次にできたら、産もうってことは彼氏は前に言ってくれてました。
    私はもし妊娠してたらどうするの?体も心も傷つくんだよ
    彼氏はなにも負担がないからいいよね、お金のが大事なの?私のこと大事じゃないの?と怒ってしまいました
    そしたら、なんでそんなに上から目線なの?俺が悪いってこと?と言われました。
    そしたら、彼氏は物を蹴飛ばしドアを蹴って切れて、
    同棲してる家から外にでて行き少しして帰ってきました。
    そして次の日になって好きだとか愛してるとか、結婚しようねとか言ってくれましま。
    検査薬を試しましたが、陰性でした。
    そして次の日喧嘩についてショックだったと話したら無視されてため息をつかれたので
    お互いどこが嫌だったか話し合って理解しておかないとまた喧嘩になっちゃうよと話したのにまた無視され、
    私はないてしまいました。
    そして、しばらくして話し合いしようと彼氏からいってきて
    昔みたいに純粋にお前のこと見れなくなった、好きだけど同僚のことが苦しい、同棲解消して別れようと振られました。
    同僚のことというのは、一度彼氏と別れてたときに彼氏の同僚の男の人の家に私が泊まり込んでたんです、
    それを彼氏は許せないみたいで、そのことで傷ついたからお前に冷たくしちゃう、傷つけ合う日々だから別れようと言われました
    でも彼氏は別れることが辛そうで泣いてるし、振ったのに抱きしめて来たりするんです
    好きだけど、別れるってどういう心理ですか?

  • 学生

    「今までありがとう。幸せになってね。」
    私も最後には素直に言葉で伝えたいです。
    相手が嫌いになったわけじゃない、寧ろ、好きが過ぎたのだと。

    自分が一緒にいたいと望んでも、相手が別の誰かといて幸せならば
    相手の幸せを考えて身を引くことこそ「無償の愛」なのではないでしょうか。

  • 1313

    私には彼氏がいます。もう彼と付き合うのは3回目です。復縁を繰り返し今に至っています。彼はとても嫉妬が激しい人です。私が同じクラスの男の子と楽しく話しているだけで喧嘩になります。喧嘩したときはものすごい暴言を吐かれます。けど、その後に優しい彼に戻り結局はそのまま付き合っています。何度か、彼のこんな性格ムリ!!と思い別れようかと思いました。だが、別れを切り出して喧嘩になって別れると、その後俺が悪かった。ほんとはお前が好きだから…。と言ってきます。私はそう言われるとなんか放っておけなくなります。でも、たまに思います。かれは将来DVになりそうな要素があるな…と
    ある人に言われました。彼と付き合っていたらボロボロにされるからやめなさい。デートにも行ったらいけないと。
    この間初デートを約束したところでした。私はすごく楽しみにしています。まだ彼には行けないことは言えていませんが…
    本当は行きたいです。でも、ある人の言葉をきいて怖くなってしまいました。自分の命の方が大切だなと。それに私は、男子と仲良く話したいし、集団で遊びにだって行きたいと思っています。それを彼に規制されているし、男子と話す時だって彼が見ていないところでしか話せません。彼にバレたらどうしよう…とストレスがたまる一方です。好きかどうかもよくわかりません。けど、彼と目が合うだけですごく嬉しくなるんです。
    でも、別れなくてはいけない。かれは私のことをすごく愛してくれている。ので、別れ方を気をつけないとストーカーになりそうで怖いです。こんな彼、どうやって別れたらいいですか?
    本当は、彼に好きな人ができて向こうからふってくれたらいいんですけど…。彼は私以外好きな人は考えられない。と言うのでそうなることは難しそうです。
    長くてすみません。

  • ポムポム

    彼の為に移住して計5年付き合い4年同棲して振られました。
    理由は将来のゴールが違うから。
    「私達の家」を買う為にさらに仕事にうちこみたい彼、彼との家族が欲しい私。
    そこからの不安で、せっかく大切に扱われ愛されてるのに勝手に距離を置きたいとかゆって家を出ようもしたりした私。
    最後にはうつ病になり、彼に嫌われる事沢山しました。
    私達はシフトで働いているので同棲してても中々会えなくて、会った時に何か心が繋がってる気持ちになりたい、寂しいと言うけど相手にされず。
    彼の為に色々なチャンスを捨て妊娠流産までした事を思う彼を恨む気持ち、また一緒に過ごす時間が少なかった分たまに一緒にいるとどの他のカップルよりも仲が良く楽しかった事。
    このサイトの記事を読んでると、彼はいい人で終わりたかったんだなぁと….そうはさせるか、お前も不幸になれ!と思う気持ち、またやり直したい気持ち、彼とやり直してまた不安になりたくないから別れたい気持ち。
    色々考えるけど、相手の気持ちを無視して押す事は出来ないから
    とりあえず時間が経つのを待とうかなぁ。
    彼は絶対やり直してくれるじゃ無いので。
    新しい恋でも見つけようとおもいます。

  • 匿名

    自分に言い聞かせてるけど、辛いです。

  • 久美子

    別れを選びました。
    最初から分かってた事なのに
    苦しくてたまりません。
    もう引き返しちゃイケナイと鎖に繋げてる自分を押し殺してます。
    彼を好きになればなる程
    お別れしてあげられなくなって
    私じゃ幸せに出来ない
    お願いだから幸せになって
    じゃないと
    こんなに苦しい思いをして身を引いた…彼を傷付けた事
    私の罪が無期懲役のままになる。
    彼が欲しかった
    一緒に過ごしてけば過ごしてく時間がたてば経つほど
    欲しくて欲しくて欲しかった
    素敵な彼だったから
    私に出来る事は
    彼の幸せへの案内人に
    なる事だと思った
    彼が…幸せになれるなら
    無期懲役の闇の中で願えれる
    ずっと彼が好きです。
    男としても人間としても
    愛してます。
    あなただけ想う

  • ゆう

    はじめまして。
    私の場合は、どうなのでしょう。
    私は、彼の娘が苦手で、大好きな彼でしたが、別れました。丁度1年、あれから経ちました。「さようなら」を言い、もう本当に無理だと思って決断し、今でも正しい選択だった、と思っています。
    …なのに、やっぱり彼が今だに好き。。まだまだ一体いつになったら、スッキリ気持ちが晴れるのか、、モヤモヤがまだまだ今だに続いていて辛いのです。
    どうしたら…忘れられるのでしょう…まだ辛い。

  • うさぎぐみ

    返信をお願いしたいです。

    まず、記事を読み、ずっと悩んでいたことが、スッキリした気がしました。

    きっと自分の中で恋愛的にすきじゃなくなったのだと思うのですが
    現在私は28歳で、今回の彼は久々に相性があったと思える彼でした。
    しかし、彼の色々な言動などに不安や苛立ちを覚えるようになり、今はきっと冷めている状態だと思います。
    ただ、年齢的にこの彼を捨てて次にまた相性の合う人が見つかるのかという不安から、別れに踏み切れません。

    彼はなんだかんだ、私のことをすごく愛してくれていることはとても伝わってきます。

    そんな彼を振ってしまってもいいのでしょうか?

  • U_ka

    別れた彼のことについて、管理人さんの意見が聞きたくて投稿させていただきます。
    私は5年前彼と出会い付き合い、2ヶ月という早さで別れました。
    最初の順番を間違え、付き合ったのは最近でした。その間、彼を近くで見てきて魅かれ好きになり、お付き合いしました。
    しかし、付き合っている間も不安で仕方なく、信じ切れずに別れてしまいました。
    彼は私と付き合う前に違う女性とも肉体関係を持っていたからです。そして、私に嘘をついていたからです。
    ですが、私は何度も彼を信じよう今度こそは…と思い直したけれど、女性と一緒にいる現場を目撃した瞬間終わろうと思いました。
    けれど彼自身といると居心地がよく好きでした。愛していました。
    私は現在別れて辛い時期にいます。
    これは未練になるのでしょうか?
    彼に依存していた部分もあると自分でも自覚はあります。
    また、私は幸せになれるでしょうか?
    なるにはどうしたら良いのでしょうか?

  • k-y

    絶賛悩み中でたどり着きました。

    納得してしまった…。

    現在彼女と2年半くらい同棲してる男です。

    彼女とのケンカがエスカレートすると、いつも彼女は「本当はあれが嫌だった」と過去の事を持ち寄り、自分も自分で感情的になってしまい、同じように過去の事を持ち寄り、大ケンカに発展し、泣きながら、そして少々ヒステリックになりつつ、別れる、別れないの話になります。

    やがて2人して冷静になると「こんなにケンカするのはもうイヤだ、別れた方がいいのかな」という話になります。

    でもお互いやっぱり別れたくないという気持ちで最後、仲直りします。

    ケンカしてない時はお互い好き好きという感じで、とても幸せです。

    もう僕は、どうすればいいのかわからなくなっていました。

    彼女には幸せになって欲しいですし、
    やはり自分も幸せになりたいです。
    そもそも幸せの定義がわかりませんが、
    この関係が幸せであるとは思えません。

    彼女と僕は付き合うなら結婚も考えたいというタイプで、お互い結婚したいね、絶対しようね。などと言い合っていました。
    彼女はとても優しくて、異性との付き合いは僕が初めてです。

    そんな彼女はきっと僕に別れなど切り出せません。

    彼女の幸せを願いつつ、別れを選びます。

    この記事に出会えてよかったです。
    自分の気持ちの整理と感謝を込めてコメントします。

  • 内山

    管理人さん、初めまして。
    悩んで悩んで・・・ここへ辿り付きました。
    自分は33歳の男です。

    私には付き合って10年同棲約8年の彼女(年上)がいます。
    彼女は付き合った時に既にバツ1で子供がいましたが、好きになり付き合いだしました。
    10年間の間に本当に色々あり、、過去には私が浮気をし、それが発覚して修羅場になるほどの喧嘩(当然ですが主に私が責められる)もありましたが、許してくれました。

    また若くて未熟な私に社会に付いて、人付き合いに付いて・・・他にも色々と教えてくれていました。
    子供も一度中絶(金銭的な理由で)させてしまっています。
    ここまで書いて、本当に自分はクズだな~っと思います。。

    でも最近は仕事も若い頃の何倍もやり、会社でも重要な位置に居て、まっとうに生活しています。正直、これも全て今の彼女のおかげだと思っています。

    が、ここ1年くらいで彼女がいわゆる母親?に近い感覚になってしまって・・・
    でも私にジャレてくる姿はホッと和んで好きだなーっと思ったり・・・
    当然可愛いな~って思う一面も沢山あります。
    しかし元々強い口調の彼女に頭がピリピリする程ストレスが溜まったり・・・

    後、中絶させておいて言えた口じゃないですが、最近自分の子供も欲しいと思うようになりました。
    ただし、今の彼女は絶対に無理と前々から言われており、仮にokだとしても現在の2人の関係は完全に彼女優位の為、子育てに付いても自分の意見は通らないと思います。
    (つまりそんな状態は嫌だなって思ってます)

    ・・こんな事から「別れ」を意識するようになりました。
    でも悩んでます。食事が喉を通らないくらい悩んでいます。

    浮気を許してくれて、中絶させてたのに許してくれて、口調がきついけど時にはジャレてくれて。

    「別れ」を意識した自分がクズなんじゃないだろうか。
    自分の子供はもう我慢して、彼女優位の生活も我慢して、きつい口調も我慢すればいいのではないだろうか・・。
    いや、むしろ道徳的に「我慢するべき」なんじゃないだろうか。

    起きてる間はずっとこんな葛藤に襲われて辛いです。
    どうしたらいいのか・・・
    好きなんです。間違いなく好きなんです。でも・・・。

    読みにくい文章ですいません。
    メールアドレスも載せますので、コメント頂けると嬉しいです。

    • 内山さまへ

      こんばんは
      管理人様ではないので申し訳ないのですが…
      私は彼女様の立場にいます
      年下の彼と付き合い、様々な事があり…
      歳の差がありすぎる為、彼も内山さまと同じように思う時がやはり来るのでしょうか
      彼の風俗が原因で信用がなくなり、喧嘩ばかりになり、最初は反省していた彼も今では暴言をはくようになり、昨夜別れたのですが、苦しいです
      しかし別れては寄りを戻しての繰り返しなので、今回も戻るかも知れませんが、もうやめた方が良いのかと思います
      内山さまはその後、どうされたのでしょうか
      宜しければ教えてください

  • やち

    彼は死ぬほど好きです。
    人間的にも恋愛的にも。

    でも逢えない状況です。
    そんな数年に1度しか逢えなくて
    苦しいから別れるというのは
    恋愛としてあいてを受け入れられていないでしょうか?

  • ぱん

    2週間前に、2年間付き合った彼に「好きだけど、結婚できないから別れる」という理由でお別れを告げました。
    告げるまでとても悩みました。
    その後も本当に良かったのかととても迷いました。
    そんな時にこの記事を読ませていただき、とても心にストンと落ちてきて、納得いたしました。
    自分の選択は間違ってなかったんだなと思えるようになりました。
    心が救われて涙が止まりません。

    私は人付き合いが苦手なので、次に結婚を考えられるような相手と出会えないかもしれません。
    ですが、1人でいる時こそ、自分のやりたかったことや、細く長く続いている親友達との交流を大事に、次の恋愛に進んで行きたいと思います。

    ありがとうございました。

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